Анекдоты - Страница 2 - Форум
Главная    Новости    Блог    Опросы    Форум    Фотоальбомы    Карта сайта
03.01.2025, 22:05
 Обратная связь   Гостевая книга      Регистрация   Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анекдоты
Admin26Дата: Четверг, 12.11.2009, 23:29 | Сообщение # 16
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
Старая дева, причем озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

*****
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.


 
Admin26Дата: Четверг, 12.11.2009, 23:34 | Сообщение # 17
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
Экзамен... вступительный... Студент - ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


 
ovsankaДата: Вторник, 17.11.2009, 09:38 | Сообщение # 18
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
экономический кризис

Здравствуйте! Это вас из банка беспокоят. Спешим вас проинформировать, что все счета вашей компании заморожены, баланс обнулен, зарплаты не будет 5 месяцев. Ну подумайте сами, Кризис мировой экономики. Всего вам доброго. Теперь каждый за себя.


ЗРИ В КОРЕНЬ
 
Admin26Дата: Четверг, 26.11.2009, 17:26 | Сообщение # 19
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся

 
ovsankaДата: Четверг, 26.11.2009, 17:55 | Сообщение # 20
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
Ну почему я не котенок?
Шалил бы, бегал и играл!
Но нет! Я человек с пеленок!
И кризис как всегда настал!


ЗРИ В КОРЕНЬ
 
ovsankaДата: Четверг, 26.11.2009, 17:57 | Сообщение # 21
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
СИМВОЛ Э...ПОХИ

Символом огромных перемен,
Воспринятых народом как напасти,
Мог бы стать наш честный бизнесмен
На фоне неподкупной мудрой власти


ЗРИ В КОРЕНЬ
 
ovsankaДата: Четверг, 26.11.2009, 18:14 | Сообщение # 22
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!


ЗРИ В КОРЕНЬ
 
gromoffoneДата: Суббота, 28.11.2009, 15:47 | Сообщение # 23
Генератор идей
Группа: Модераторы
Сообщений: 173
Статус: Offline


A la guerre comme a la guerre
 
ovsankaДата: Понедельник, 30.11.2009, 20:54 | Сообщение # 24
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
Голос бабы яги:
Сыночек, здравствуй, Ты сегодня аккуратней по улицам ходи, Как ты себя чувствуешь?
Хорошо, пока?
Сегодня хороший денек не правда ли,пока?(смешок), В этой жизни всё может случится!


ЗРИ В КОРЕНЬ
 
cobraДата: Среда, 02.12.2009, 21:43 | Сообщение # 25
Активист
Группа: NewsMaker
Сообщений: 63
Статус: Offline
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Добавлено (02.12.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

Добавлено (02.12.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

 
gromoffoneДата: Пятница, 04.12.2009, 12:53 | Сообщение # 26
Генератор идей
Группа: Модераторы
Сообщений: 173
Статус: Offline
Сообщение, которое я сегодня получил ВКонтакте, вполне сойдет за анекдот дня (как минимум):

"...конфиденциальность(меня терзают смутные сомнения). а вы имеете причастность к нашему директору?я не хочу вас обидеть, но несколько месяцев назад прошёл слух что ваша группа была создана за счёт фонда школы, и к этому имеет причасность современный директор школы.Хочу обратить ваше внимание на то, что у меня нет никаких доказательств подтверждения этого факта!
прошу принять заявку в друзья, если вы не против".


A la guerre comme a la guerre
 
Admin26Дата: Вторник, 29.12.2009, 21:58 | Сообщение # 27
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
Очень понравилось. Из серии "И смех, и грех":

1957 vs 2007 годы в США

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.


 
Admin26Дата: Понедельник, 25.01.2010, 10:05 | Сообщение # 28
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
Заседание ЦИКа.
Слово берет Кивалов: - Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...


 
Admin26Дата: Понедельник, 25.01.2010, 10:06 | Сообщение # 29
Я здесь прописан(а)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1494
Статус: Offline
Программа ... по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей.


 
ovsankaДата: Вторник, 23.03.2010, 21:56 | Сообщение # 30
Я здесь прописан(а)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2394
Статус: Offline
Анекдот дня :Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

ЗРИ В КОРЕНЬ
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025; Rambler's Top100 KinderNews.info